路过 陈珍妮

2012 .1.1    2：30AM
終于躺到床上了

趕了三場

太古匯翠園的豪華晚餐
堂會K歌
喜窩的跨年倒數

頭現在依然暈乎
酒精效應

不知不覺便又走過了2011

得到 失去
開心 落寞
想念 心淡

依然享受著身邊人對自己的好與愛

應該懂得感恩與知足。

2012
我們依然要一切安好

足矣。

窩在床上 靠著墻 抱著本本
在聽---羅永浩2011保利劇院演講（一個理想主義的創業故事）
老羅是個挺逗的人 很有性格 有自己的想法 很特別的一個企業家
這段時間風頭正勁的西門子不幸遇到老羅 正被推在風頭浪尖上

小乖躺在外面地毯上
正酣然入睡
她總是要等到我睡了 關燈了 她才搖搖擺擺的走進房間 躺在床邊的地毯上
每每這樣 都讓我感覺特欣慰
總有種我倆同命運共呼吸的幸福.

前兩天情緒不太好
總是難受 堵得慌
用別人的行為來影響了自己的心情
其實是自己想太多
慢慢調整后 現在好很多

每個人都是個體 是獨立的
沒有誰一定要永遠陪著誰
而依賴絕對不能成為殺手锏
再怎么沒有安全感
也要慢慢做到內心強大
。

夜了

有太久 每晚都是凌晨才睡
我想把睡覺的時候提前
無奈拖延癥什么的總是一次次打破我的計劃
然后直接導致早上賴床 不想起 遲到。

好吧 可以睡了
安
。

正能量嘛 有時很容易找到

只是跟兩三知己小聚 吃餐飯
聊聊各自對愛情對工作的喜怒哀樂

有共同的認識有一樣的見解
很容易找到共鳴

能在彼此身上找到些許慰藉

別人無法理解的 我們無需解釋太多 便知對方在想什么
。

我們都害怕改變
面對闖入的人或事 總抱著懷疑態度或幾分的不安定感

心里也總有那么一些些倔強跟要強
不在乎自己的 不是自己想要的
絕不勉強

都是難以取悅的姑娘

但其實也最容易取悅
。

今天去一個培訓機構看了關于 人力資源師的培訓課程
大概三個月的時間 八節課
。
但想想年底的工作好忙
那以后的周末要么是在上班 要么是在上課。。。。
真要把自己逼的那么累嗎


糾結一下下

我是越来越懒了。

居然又相隔了三个多月


没法细致的想起每天或大部分时候都做了些什么
但却能归纳出：吃喝玩乐 这样的四字成语

确实。

这份工作很多时候让我抓狂、无奈、倍感疲惫
无序的管理，变幻的boss再加上狗血的休息时间
。。。。

无数次的想撤退

但现实总TMD太过残忍 没法照着自己的意愿进行

我便总是一次次的妥协。


不经觉 一年又将至
想来有些后怕。

很讨厌总结之类的东西
它会强逼你将今年的过往像电影般在脑海里放映一次
然后便开始在内心忏悔、懊恼
MD我今年都干了些什么
怎么又一晃而过了

于是年复一年。


今年出去旅行的次数相较往年来说还算多了一些
但似乎无非都是海边、小岛之类的地方

很向往有一次长途的旅行
两个人。哪怕孤单一人
都可

今年因为有了小乖 生活或多或少发生了些改变
出去玩的时候心里开始有了牵挂
也充分感受了自己的被需要
有时候 小动物所带来的情感足够温暖整个内心。

家里断网了两个多月
拖延症是件挺恐怖的事情
一直说续网 也约了人好几次

结果。。。。

我到现在依然没有网络
。

或许大概这段时间大部分时候感觉比较疲惫
晚上下班后无非跟朋友吃吃饭 或自己回家随便吃点
然后和小乖下楼遛遛
便也差不多时间洗澡睡觉
慢慢对网络的依赖似乎也没有那么强烈
即使这样 也没能让自己的睡觉时间有所提前
就这样晃荡着都能每天在凌晨一点多才能安睡
前两天MM看我的照片时还说 皮肤差了呀 得好好保养。。。

突然一阵危机感。

前两周姑姑来广州散心
享受了一个星期的快乐时光
如果能永远和家人呆在一起
是多幸福的奢望
。。。。


这周上班 除了周一没有迟到 连续三天都几乎迟了半小时
中午的午觉也都睡一个小时
好舒服

昨天小坚生日 一群人堂会K歌又至凌晨
好久没这么high过了
喉咙都吼沙了

想想时间过得真快
他连续三年的生日 我都有参加
不知道明年今日会如何呢
蛮期待的。

不经不觉 要下班了
准备。。。

不知不觉 新工作已近一个多月
想想 时间如梭般。。。

曾试过好多次心情跌落至谷底

曾试过一个星期只吃过一餐晚饭
只是没有胃口 而心情或天气大概也都不太如意

直到现在 仍然不能确定自己能坚持多久

前工作也还有机会
但离开了 慢慢的也就没有再回头的欲望了
过去便已过去
新的 不管怎样 都需要尝试
这是必要的过程。

总被问及是否适应了

而现在时间慢慢过去 确实也已慢慢习惯
但总还是会三心二意

朋友说 找工作就像找男朋友
想找一个很容易 但合适的却很难

工作所能带来的安全感有时也远远超过身边的很多东西
不工作的那段时间 每天都惴惴不安 总觉得少了些什么
如做贼般不自在 不安心

归结到底 无非就是小女子的那点缺乏安全感心理在作祟
常常想 但凡有个依靠 可能也就不会给自己那么大压力了
可现实说 什么事都得靠自己
那就硬着头皮上 勇敢面对并接受吧。。。

或许今年注定要劳碌
懒散了那么多年 充实一下也不是坏事
只是突然转了轨道 难免有些无法接受

而今年生活中也充满了各种各样的改变
不同的朋友圈里大家都陆续有了伴儿 结了婚
自己仍然在喜欢和被喜欢着
不过多了小乖的陪伴 欣慰很多

看 生活其实就是这样
有很多都是无意的遇见 然后开始 到慢慢习惯
甚至想起时嘴角会稍稍扬起
。。。。。

还是想用那样的三个字
且珍惜。

我还是时时记得要写些什么 该写些什么了
但每每总是被打断
被偶尔的一闪而过 偶尔的懒散 偶尔的烦闷
或偶尔的词穷 偶尔的不知所云扰得思绪不正常
然后便不知道要怎么表达当下的自己。

欠了好多各种各样的小心情 大悲伤
记得或不记得的

时间过得很快 转眼便已5月
想来让人觉得心里发怵
一直觉得今年到目前为止都处于漂浮的状态
找不到自己的位置
也总缺失安全感

不工作的那段时间 在家里呆的很不心安
反而有种做贼心虚的感觉
这不是很变态的心理嘛
吃自己喝自己的 只是没有工作而已
心虚什么
。。。。

有了工作后 却也在强迫自己一定要去适应
刚开始几天甚至一度消极的很狂躁
大概之前的工作呆的太久
习惯了一个环境太久
。
希望我的适应能力不会太糟糕

身边的朋友陆续都有了自己的一片小天地
我不悲不喜 依然在这儿

喜欢的人也有了喜欢的人
心绪很复杂
不知道自己这样是为哪般
就是为了那么一点点任性
任性的以为自己喜欢就好了
无关别人

愿意对他好 愿意为他喜或悲
都是自己的一厢情思
想过要不要继续
最后最后还是选择跟着自己的心走
尊重心里的感觉 那不才是最重要的吗

如果身边的爱足够到能抗衡爱情的缺乏
那其实还是幸福的

且珍惜。

手机的屏幕已换成自己的照片了。这是有多自恋呢
左右两张分别是在厦门的南普陀寺和厦大里
那天的阳光无比灿烂 直接将我们一晚的劳顿驱散得无影无踪
那也是一次难忘的旅行。

中间的照片是过年回家刚做完头发 臭美的时候
但就是臭美了那么几天 洗过头发后 便又恢复了原状
真是悲催啊。。。。


这是元宵节 当晚我们吃了久违的隆江猪脚 还有好多好吃的潮州菜
喝了从浙江带回来的黄酒
从武汉带回来的鸭脖子
。。。
然后去了五仙观看灯会
那是充满欢乐的一个夜晚
很开心

对于2011  我其实充满了很多的期待
而从一开始便遭遇着各式各样的不如意
不知道这是怎样的预示
只是想 今年一定要努力

不管从年前被抢手机 养的小鱼全部离我而去
到回家过年一直感冒打针
回来后又拉肚子 一个人躺在床上睡了两天一夜
只记得晚上出了无数次的汗 睡的昏天暗地
最后终于还是好了 
抑或是工作这回是真的要寻找出口了
等等大件小件事项
。。。

表面的我似乎都是淡然的
总想着该怎样时自然会怎样
但无形的压力依然处处都在

没有太大的兴趣跟人聊天
不大想说话
跟朋友聚的少了
。。。

每天依然不知道在做些什么
没有目标。

几近无助的时候 甚至会在房东来电话控制不住的对着她哭
看表妹日志写到我们相亲相爱的时候 眼睛湿湿
跟朋友聊天聊到点上的时候 也会控制不住情绪
。。。
我想 我大概是真的老了吧
哭点越来越奇怪 也越来越低

而愈是这样的境况 我却愈是变得任性
工作的联系进度缓慢 甚至在想 等到结束的那天 不如去好好玩一场 再算
生活中有些人有意走进 但于我来说
如若没有怦然心动 而又未至于讨厌 
那你约或者不约 我都在这里 淡定的很

大家都说 现在的男孩子也脆弱的很 被动的很
反而女孩子越来越勇敢 越来越坚强了

好吧 放眼看看各类网上图片或者新闻
那些男人要么伪娘 要么比女人还娇媚
再要么人家也只爱男人
唉。。。这个世界真的疯狂了

而相互了解的两个人 以为是懂彼此的
但往往却又因各自的自尊心太强
出现问题都不去解决而就此放过

大概是因为我们都活在一个自我的社会
我们也越来越更注重个人感受
没有人愿意为另一个人付出更多
于是我们习惯了质疑猜测
甚至是欺骗
到最后 那道防线便越筑越厚 越起越高
也很难再有人能走进内心。

这就是在这个物欲横流人心浮躁的社会下所造就的杯具的我们。

真的愿我们一切安好
便已知足。

明天就要回家了。

却很压抑 这几天一连串的倒霉事件会是这个农历年的终结吗
我希望就此打住了吧。

周六晚在公车上就那样被人抢走了手机
第一次这样被人抢 晚上睡觉只要一闭上眼睛就会浮现被抢的瞬间    
心里除了害怕就是恐惧
忍着忍着最后还是哭了

今年似乎哭得特别多
难道真是年纪大了 特别容易伤感吗

前段时间因为天冷把小鱼们冻得不怎么动弹
担心它们就此挂掉 一边眼泪涟涟的跟它们说不要离开我
接着就买回了暖水棒
然后它们就一直乖乖的了

但今天做错了一件事
想着明天就要回家了 给它们换换水
没想到今天自来水公司洗了水池
水里有浓浓的消毒水味
刚换了水没多久 它们就开始一个个没精神 头耷耷了
已经有一条坚持不住了
其它几条也基本横着漂浮在那里了
已经不敢看了
如果明早起床 它们已都不在
那也只能这样
。
寄希望于新的一年
。
。
。
。

很乱 没有什么心情写任何东西
希望能早些回家吧。。。。

今天很奇怪 打了几个电话都没人听
难道因为周六 个个都在high？
不过也是 微博上每个人都在上传自己的最新动态
有出去玩的 有出去吃的。。。。

难得自己在家宅了一整天
炒了剩饭吃 下午喝了杯红茶
还很破天荒的做起了针线活
把两个破公仔给缝补好了
多有成就感。。。

给爸爸妈妈打了电话 一个已经躺床上准备睡觉 一个还在跳舞
如果爸爸也勤快一点 像妈妈一样没事就去运动运动
那也不至于那么肥了
越来越担心他的身体状况 虽然他自己总说身体好的很 不用担心
但我知道 随着年龄的增长 也会伴随着很多潜在的病症

只要每逢有个许愿的机会
必定会许下希望家里人平安健康
带着自己满心的虔诚
我知道 各种广施善恩的神类必定会听的到
虽然这无关信仰
但却是最能慰藉我们内心的。

2011已经走过一个星期了
整理照片时发现 2010年的照片最多
得闲的时候一张张翻看 好似就在昨天
很是美好。

2011元旦的厦门行也很是难忘
那是个美丽的海滨城市
到处都是令人垂涎的各类小吃
虽自认为不是吃货 但却也吃了不少
什么土笋冻 海蛎煎 花生汤 海鲜粿 素饼等等等等
而鼓浪屿也有着浓浓的小资情调
在那里慢悠悠的边走边看 累了随便找间小吧便能吃到特色的食物
甚至牛肉干猪肉干都是免费的大片大片的随便试吃。。。

羡慕那里的人们
过着采菊东篱下 悠然见南山的生活
如果我也能这样该多好
在那里开间属于自己的小吧 喝咖啡也好 喝茶也罢
那该是多么悠然
。。。。
但目前也只能叹一声作罢

有理想是件很美好的事
当不能面对现实的时候 会在脑海里幻想幻想
希望有天会成为现实
那样 心里便又收获了小小暖意

最近 有那样的一个词常出现在自己身上---“文艺”
说实话 无法具体的解释文艺到底是个神马玩意
它本就抽像的很
简单的说 既然文艺就肯定不会俗
也多少有些脱离大众趣味
但总归不是件坏事。

2010经常在外面走 和朋友们徒步 骑车 去发现其它的城市
我们应该让自己的生活更精彩 不是吗 
2010就这样离开了 带着我的爱与不爱 喜欢或不喜欢