The end,is only the beginning

如果哪天告诉朋友们 我要结婚了
她们会吃惊吗
猜想。肯定吧
因为那是我啊
一直以来都让她们担心的我啊

同学终于打算拉埋天窗了 相恋四五年 是该时候了
得知时没有太过意外。 这本是顺理成章 意料内之事
我所有的只是祝福。 同时被祝福

另一同学突然短信 又换了号码
硕士即将毕业 现在北京的一家银行工作
对于目前我单身的状况甚是不解
嚷嚷着要介绍同学于我
小时候一块儿长大  手牵着手上学 吵过架 闹过别扭
即使各奔东西了 仍然会心心念念。

无论如何。我却总有些少年不知愁滋味

由习惯依赖到慢慢独立
近期 却常常反省自己
是否性格有些坚强   是否太过自我保护
是否总给人距离感
是否总让人觉得难以亲近
是否不晓得索取   是否总对人太好
是否太追求完美   是否不懂得放下
。。。。。

然后。是要试着改正吗

总爱把好多需要去做的套上貌似冠冕堂皇的理由
借以无限期延后
结果往往就是不了了之
名曰 顺其自然
实则 毫无进取之心

这应该便是所谓的自欺欺人吧。。。

完蛋了。我

P。S 。 昨晚躺在床上等入睡 幻想着某天自己一个人的旅行。。
                
               孟同学说得极是：
               把期望放在别人身上 是实现失望最好的方法
               
               NND。。什么GP承诺 哪天我要独自去
               那个遗憾梦想心伤  并存
               的地方。。      

              

                   

                 

合适的时间看了部合适的电视剧
在王姐店里跟她聊起
居然能把自己说得满眼是泪
完全的控制之外
王姐吓坏了 递给我纸巾
你太投入了。。

甚少如此这般的去看一部片子
直到凌晨四点
躺到床上时 却依然没有太多睡意
一直在思考
幸福。到底是什么
就像李萍一直在问自己的 幸福。还有多远
在心里为吴天亮抓狂过 一个不谙情趣 不晓浪漫 李萍所谓的不懂她的人
最后。仍是她最好的选择

其实 激情浪漫也不过就是瞬间。
只要心里一直装着浪漫激情
就像鱼缸里的大海
永远都可以蔚蓝

王姐问 如果让你选择 你会选择哪个
我说 吴天亮那样的吧

谁说的电视剧都是肥皂泡。
长这么大 终于看了部让我去深刻思考的肥皂剧
爱情观在重新度量
那些个幻想出来的潜意识的理想化
都见鬼去吧。

很怕浪费每天的时间
但我又确实在每天的虚度着
骨子里的懒惰让自己越来越没有执行力
明日复明日 明日何其多。。

桌上的发财树越长越旺盛
枝叶可以延伸到直接搭落在显示器上
总会让其它同事好生羡慕。

最近狂爱益力多
酸的。。好爽
两个小时后 胃似乎就被清空了
对我这样一向肠胃功能不好的人来说
真是帮了大忙
但也免不了担心 自然会吃得不少。。

感觉这是入夏来最热的一天
可能。平时的大白天 要么工作日时间呆在公司叹着空调
要么周末日宅在家里 直至日头落山才挪窝
很少这样正中午的在外头活动
那个热。。无以形容
到家已经整个是雨人了 虽然。一滴雨也没下过
而下午的雨 虽然够大 但是伴着太阳一起来
丝毫没有降低过半丝温度。

手指甲从红色染成银色
脚指甲由黑色换成红色
最近就是很想尽情渲释。

明天就是爸爸节了
晚上老爸发了条空空的信息过来
猜想。是不是在暗示 明天要记得打电话给我噢。
哈

突然放松了些
在想。 大概总是没有办法三心二意
繃得紧紧的时候  便也自然没有心思顾及其它
一旦有些闲适 就又会开始蠢蠢欲动。

是否中午的太阳过猛
手臂似乎有些过敏。 痒

 

流星说 我去北京了。再见

诧异噢。
一个生于斯长于斯读书工作亦都在此的家伙
居然跟我说以后都可能不回来了

我戏谑道 是不是告白失败了。
猜想大概如此吧 尽管总不愿承认

上次吃完饭 重色轻友的表现气得我头也不回的走掉
至此一直耿耿于怀
虽然 最终还是被真切的意识到朋友我不高兴了。。

一个让人可恶又可怜的家伙

BS过他遇到问题就会逃避
还死撑曰 只是去静一下

阿弥陀佛。。

最近太多的怨气
这些个人不是感情失利 就是生活不开心
难道真是这雨下得吗

宅过这段时间
就开始准备疯狂了
我要去上川岛。。。

今天终于勤奋了一些
借着这几天
假装努力下下也好。
即使是想给侥幸的安慰

还是一样在暴雨
这样的天 其实也没什么不好
日子 终于又回归了平静

不再晚睡 不再慷懒

见不得那副憔悴且消沉的脸。

继续自我的忙碌

暴雨了好久
爸爸打来电话。 看新闻GZ有暴雨噢
是啊。
要注意安全
恩恩。。没事啦 还怕我被冲走了吗。。

谁谁说下雨多好 可以睡觉

恩。。想来 一年365天 没有多少天适合来工作吧
类似于什么春困秋乏冬眠 还有夏天的烦燥。
如果真的不用做事 那该多好
当然可以自由的只做自己喜欢的

没有拗过一推销美女的天花乱坠
即使表面有多么的热情 但眼神的不真诚还是被出卖了
似乎她们的策略便是数尽你的缺点打击你 以至放不下面子而就范。
不过谦卑和寡言真的很好用
旁人的喋喋不休 经已洞悉。

时间过得好快 又好像过得好慢。。。

偶尔偶尔还是会想起。。

慢慢发现 有时太过理性

像是患上强迫症

该做的事情却执拗的坚持不做
明明够钟睡觉了 大脑也疲倦的不行了
不晓得是为哪般 就是强撑
结果便是整日整日的混沌不清

巧克力。面膜。睡眠

情绪没有那么压抑
脸色没有那么混浊
眼睛也没有那么酸涩了

收拾心情
打起精神。

 在武汉的几天。

有些。有些。。
不得不向现实低头
所有的情。 亲情 友情甚至乎爱情
都抵不过那现实的一瞥。

祝福跟真诚惨遭无情一击。

跟自己 说。 晚安
并
节日快乐！

在按下键的那一刻 没有太多犹豫
不想知道为了什么
理由借口抑或埋怨
无关紧要了吧

表姐说要好好把握那个伴郎
那是她物色了好久的
而我似乎没有半点激动或想像

跟同学说现在对任何东西都失去了兴趣
前几天还颓废的只想去酒吧
她说你是在找抽
噢。。

菜在北京估计回不来了
那她和小决怎么办
她说他要来北京
我说我相信
因为他的性格
因为他可以静悄悄一个人跑去北京看你。

总有些事情发生在你周边 经历着你曾经相同的经历
只是过程或结果不一样
对比自己那不堪的 似乎总是种讥笑。

表姐要结婚了 
说除了我当伴娘谁也不要
决定回去 不是冲着伴郎
借我些喜气也好

折射些你们幸福的光于我。